Мой друг мне врёт: стоит ли дать отношениям шанс?

Настоящая дружба не терпит предательства, обмана, зависти, недоверия, равнодушия, и если что-то подобное все-таки происходит, то возникает вопрос: можно ли продолжать дружеское общение? И если простить друга, где гарантия, что он не поступит так снова?

На Детский телефон доверия нередко звонят дети и подростки с вопросом о том, стоит ли давать другу второй шанс после утраты доверия.

Однозначного ответа на этот вопрос нет. Психологи Детского телефона доверия 88002000122 рекомендуют при принятии столь непростого решения проанализировать свои дружеские отношения по следующим вопросам:

Это случилось однажды или для вашего друга обман — привычное дело?

Если лживость — черта характера человека, то велика вероятность того, что вас обманут еще. И не раз. Стоит подумать, готовы ли вы мириться с постоянным обманом или вам это совершенно не подходит.

Признал или не признал друг свою вину? Попросил ли он прощения, раскаивается ли в своем поступке? Или же делает вид, что ничего не произошло, и обвиняет вас в том, что раздуваете из мухи слона?

Если друг искренне раскаивается, то не нужно «рубить с плеча». Стоит выслушать, узнать, что толкнуло его на этот шаг, и только потом принимать решение.

Вы хотите сохранить дружбу из-за страха остаться в одиночестве? Бывают ситуации, когда друг подставляет не в первый раз, но все равно остается вашим другом. Ребята аргументируют это тем, что, лишившись приятеля, останутся одни, без друзей.

Терпеть обман или неуважение, чтобы сохранить отношения — худший вариант, а обман и предательство будут повторяться снова и снова. Не надо пренебрегать здоровым самолюбием.

Какое бы решение вы не приняли, постарайтесь простить обидчика, так как обида может стать косвенной причиной следующих неудач. Для этого существуют техники, с помощью которых можно избавиться от злости, гнева, ненависти или агрессии.

Техника работы с обидой

В основе обиды лежат неоправданные ожидания. Именно на их проработку направлена данная техника. Рассмотрим на примере, как работать со своими ожиданиями:

Подруга начала общаться с компанией, в которую вас не принимают, и где периодически зло шутят над вами. Пообещав не контактировать с ними, она, обманывая вас, проводит с ними много времени. Вы поссорились и не общаетесь.

Шаг 1. Вспомните конкретные поступки, слова, действия, на которые обиделись.

В данном примере: Подруга из солидарности к вам пообещала прекратить общение с новой компанией, но, уличенная во лжи, призналась, что ей там весело и интересно, а вы просто завидуете ее коммуникабельности.

Шаг 2. Запишите свои ожидания: как должен был поступить друг.

Например: Я бы хотела, чтобы подруга была на моей стороне. Поддержала бы, сказав что-то ободряющее, вроде: «Да они просто не понимают, какая ты классная!»

Шаг 3. Подумайте, почему человек поступил не так, как вы ожидали, а по-своему. Попробуйте понять причины— так называемую внутреннюю правду. Была ли у него возможность поступить иначе?

В нашем примере: Там были ребята из старших классов, и подруге льстило их внимание. И там бывает парень, в которого она влюблена.

Шаг 4. Проанализируйте ситуацию, задав себе вопрос: что можно было ожидать от человека? Мог ли он соответствовать моим ожиданиям? Должен ли он соответствовать им или имеет право на свое мнение?

Из примера: Возможно, я поставила перед подругой слишком жесткие условия выбора, и она не смогла устоять перед новыми возможностями и своими желаниями.

Проработка обиды не гарантирует, что вы останетесь лучшими друзьями, но по крайней мере сможете общаться без претензий и негатива. И что немаловажно, избавитесь от ненужного эмоционального груза. И если ваши ожидания без вариантов, например, друг должен/обязан, и точка, но этого не делает, то следует пересмотреть свои установки.

Если вам нужно обсудить ситуацию, выслушать третье мнение, поделиться переживаниями из-за обмана друга и получить поддержку — позвоните на Детский телефон доверия по номеру 88002000122. Вас обязательно выслушают и помогут найти решение.