Любовь по правилам: в чем разница между «люблю» и «все можно»?

Многие родители уверены: настоящая любовь к ребенку заключается в том, что ты полностью принимаешь его, ничего не требуя и… ничего не запрещая. Насколько правилен такой подход, рассказывает Карина Рихтере — психолог, эксперт в детско-родительских отношениях и мама пятерых детей-погодок. Очень сложно запрещать что-то детям или отказывать в просьбах: кажется, что таким образом мы их обделяем радостью. Ведь это не так уж сложно — купить ребенку очередную безделушку, отложить дела, чтобы выполнить его просьбу, или потерпеть, когда он в шутку лупит: он же не по-настоящему хочет ударить, просто немного заигрался. Мы почему-то считаем, что исполнение капризов или терпение «небольших» неудобств — это и есть компромисс и любовь. Но что мы транслируем ребенку, когда закрываем глаза на неподобающее поведение? Что его поступки нормальны — мы их принимаем. И ребенку сложно понять, что хорошо, а что неправильно, можно или нельзя, так как этому учат родители путем запретов и правил. Правильно выстроенные границы и разумные правила как раз и являются доказательствами любви — родители помогают ребенку понять, как устроен мир и взаимоотношения в нем. Почему детям сложно отказывать и запрещать? Для того, чтобы правильно выстраивать границы в отношениях с ребенком, устанавливать правила и следить за их выполнением, необходимо осознавать свои границы и корректно их защищать. У многих взрослых с этим проблемы, поэтому им проще ничего не менять. Выполнение требований ребенка — это путь наименьшего сопротивления. Если я дам ребенку очередную конфету или куплю шарик, он перестанет плакать и кричать прямо сейчас. А что касается последствий такого абсолютного согласия… так они могут и не наступить. Многие родители вообще не задумываются о последствиях такой вседозволенности, ведь здесь и сейчас проблема «решилась» с минимальными потерями Третий момент — детские травмы. Если сами родители росли в условиях жесткого контроля, то они хотят, чтобы их дети делали то, что им нравится. Или же мама или папа воспитывались во вседозволенности, и просто не умеют по-другому, поэтому и детям разрешают все. Еще вседозволенностью родители стараются «заслужить» любовь ребенка: кажется, что дети будут любить, если все их просьбы будут удовлетворены, а капризы исполнены. Особенно от этого «страдают» занятые родители — таким образом они показывают детям, что любят их. И последнее. Многие родители стараются ограждать ребенка от негативных эмоций и выполняют его просьбы или терпят его поведение, лишь бы не плакал. Особенно трудно бывает выдержать истерики ребенка в общественных местах, когда окружающие смотрят на маму осуждающе.

Как выстроить границы и установить правила? Правила и отказы — неотъемлемая часть воспитательного процесса. Без них невозможно вырастить здоровую личность. Негативная реакция и протест — тоже нормальная реакция. В конце концов, мы тоже огорчаемся, когда не получаем желаемого или вынуждены делать то, что нам не нравится. Ребенку сложнее сдерживать эмоции, поэтому на любой отказ он реагирует слезами и криком. Правила нужны не для того, чтобы подчинить детей или заставить их делать то, что нам нравится — они упорядочивают мир ребенка, помогают увидеть свои границы и границы других, знать, что можно, а что нельзя. Это не жесткие рамки, а условия, которые необходимы детям и которые могут меняться при необходимости. Как установить правила и добиться их соблюдения? Для этого есть несколько простых принципов:

• Устанавливайте правила, которые ребенок может понять и выполнить. Просите делать то, что он может, и наказывайте только за то, что он может контролировать.

• Регламентируйте основное и не пытайтесь установить правила на каждый шаг. Чем больше правил, тем выше вероятность, что какие-то из них будут противоречить друг другу, а значит, их нельзя выполнить. Кроме того, ребенку сложно держать в голове много правил, поэтому он может нарушить их.

• Привлекайте ребенка к составлению правил. Ищите компромиссы, придумывайте последствия за невыполнение правил, добавляйте исключения и обсуждайте их. Но помните, что последнее слово в принятии правил должно оставаться за родителем, так как он несет за них ответственность

• Периодически пересматривайте правила. Убирайте из них неактуальные пункты и добавляйте новые. Правила для трехлетки и правила для подростка не могут быть одинаковыми. И последствия за их невыполнение тоже будут разными.

• Будьте последовательными и гибкими. Это значит, что, с одной стороны, правила — это всегда правила, поэтому их выполнение и последствия за невыполнение не обсуждаются. С другой стороны, ситуации бывают разными, поэтому в некоторых случаях выполнение правила невозможно в силу объективных причин, поэтому каждое нарушение нужно рассматривать индивидуально. Иногда можно отойти от их строгого выполнения.

Запреты и правила — это забота о детях, поэтому между вседозволенностью и регламентом нужно выбирать последние. Ребенок потом скажет вам «спасибо». Карина Рихтере @mamazonka.ru Фото с сайта babyzzz.ru